Il venticinque aprile scorso, anniversario della Liberazione d’Italia, in Finlandia si consumava un dramma che negli anni venturi potrebbe diventar ricorrenza nazionale presso la terra dei mille laghi. La Mercedes anni Ottanta con trecentomila chilometri di Lord Satanachia cessava per sempre d’esistere come mezzo di trasporto funzionante, diventando un’inerte carcassa arrugginita.

Utilizzata in Italia dai boss malavitosi provenienti dai Balcani, i quali si accingevano a infiltrarsi nel Belpaese attraverso ogni ramo dell’edilizia, la Mercedes anni Ottanta, in virtù del suo inesistente bagagliaio – adatto a contenere non più di un cadavere da smaltire – fu scelto dagli Azazel come tour bus per sostenere gli spostamenti in tournée lungo le raggelate lande finniche. Chilometro dopo chilometro, foratura dopo foratura, fermata a troie dopo fermata a troie, Aegrum Satanas Tecum dopo Witches Deny Holy Trinity, il declino fisico della Mercedes di ben lunga superò quello del suo fiero condottiero Lord Satanachia. Una volta incagliatosi sul pack alla deriva al largo di un centro commerciale, per il classe E non ci fu niente da fare fuorché emettere un flebile, disperato, ultimo ruggito dai logori cilindri.

Dal venticinque aprile sono trascorse quasi tre settimane. Noi di Metal Skunk siamo fermamente convinti che la truppa metallara al seguito di Lord Satanachia sia ancora in lotta per la sopravvivenza a bordo dei sedili rivestiti da luridi interni in pelle. 

Un primo e disperato S.O.S. alla comunità metallara, che, ci teniamo a sottolinearlo, da sempre si distingue per lo spirito cameratesco e la sovrumana solidarietà fra simili, è stato lanciato subito dopo la disgrazia, e riporta parole che potrebbero rivelarsi le più funeste a chiusura d’un diario:

Saluti Hevikansa e Ave Satanas!

Qualcuno viene da nord a Hyvinkää (già giovedì 18 maggio)?

Buona ricompensa in arrivo!

Dalle alture di Jyväskylä-Mänttä-Kuopio-Iisalmi-Seinäjoki-Vaasa o più a nord come Oulu o Raahe per gli Steelfests???

AZAZELI avrebbe un lavoro da svolgere SOLO PER TE. Anche un’opportunità unica per conoscere allo stesso tempo Mr. Lord Satanachia.

Quindi vai al concerto di Miikka come autista! L’offerta è seria e verrà premiata. Si prega di contattare l’e-mail di Azazel o il batterista Immu

(Ilmari Jalas).

GRAZIE!

distinti saluti,

Una drammatica fotografia scattata da pionieristici esploratori, subitaneamente lanciatisi in direzione Sud alla ricerca di soccorsi, ritrae la band intenta a riparare il maldisposto mezzo con metodi che definirei di fortuna. Lord Satanachia promette una ricompensa a colui che scarrozzerà gli Azazel – reduci da settimane in deriva sul pack frammentato al largo di un centro commerciale, dunque maleodoranti come nutrie della Greve – sino allo Steelfest del diciotto maggio, collocati come secondo gruppo alle tre del pomeriggio come un esordiente qualunque, nella giornata dominata da Horna, Destroyer 666 e Marduk. Il fortunato eletto avrà svolto una mansione talmente esclusiva che sarà ricompensato con la conoscenza di Mister Lord Satanachia.

Questo lo dice lui a bordo del relitto della Mercedes anni Ottanta, cari lettori, non lo dico io.

La serietà dell’offerta non è messa in discussione alcuna, anzi, è rimarcata dall’esistenza di un premio la cui natura o entità non è però specificata nelle righe che seguono. Lord Satanachia non intende però esser contattato in maniera diretta, preferendo che i volontari si rivolgano al batterista Ilmari Jalas, al secolo metallico Imperator o Idimmu. In modo tale che chiunque voglia rivolgersi alla Polizia finlandese per sventare una evidente truffa costringerà, al massimo, gli Azazel a sostituire l’ennesimo elemento seduto dietro alle pelli.

Per contatti, Azazel evil-mail (fonte: profilo ufficiale Facebook – Azazel Black Metal): azazelfinland@gmail.com – oppure il batterista, che ognuno di voi vorrà avere sul sedile passeggero, con questa faccia qua, per tre o quattrocento chilometri di Tundra. (Marco Belardi)