Benvenuti, o amici e amiche del vero metal, ad un nuovo numero di blog di donne belle, la rubrica che fa bene alla pelle e ai capelli e che raccoglie alcune delle chiavi di ricerca più, diciamo, singolari con cui ignoti internauti sono finiti su Metal Skunk. Gente che, ad esempio, cerca

aperitivo porno in spiaggia

e finisce qua sopra. È un mondo difficile. Io lo spiego sempre per i nuovi arrivati, ma penso che il concetto della rubrica sia molto intuitivo. Certo più intuitivo di capire perché la gente finisce su Metal Skunk cercando

il pisello dei gatti maschi

Che poi esattamente cosa gli passa in testa non si capisce mai. Non è intuitivo neanche il perché le persone dovrebbero cercare il pisello dei gatti maschi su google, ma vorrei pure sapere su quale articolo sono finiti.

corteo di zombie

Gli striscioni li scrive la Cgil: No all’IMU sulla prima tomba! Giustizia per i non-morti esodati! Sandro Mazzola uno di noi! Colonna sonora della protesta: Mortuary Riot degli Haemorrhage.

chi è il batterista nero con barba e occhiali nero?

Mike Smith, ex Suffocation. Una sera di tanti anni fa andai ad un loro concerto all’Alpheus, di spalla -mi pare- ai Napalm Death. Dopo l’esibizione Frank Mullen si accapigliò con un tizio che andò a beccarlo per dirgli, gratuitamente e a brutto muso, “Siete un gruppo di merda“. Furbo, il coglionazzo. Mullen aveva il sangue agli occhi e l’avrebbe seriamente sfondato di mazzate, se non fosse stato bloccato da svariate altre persone. E insomma beccai Smith e mi ci feci una foto, purtroppo ora andata persa, in cui sembrava che io abbracciassi il vuoto. Anche se guardavi attentamente riuscivi a vedere solo i denti e gli occhi, tipo lo Stregatto. Era impressionante, non sto scherzando. Disgraziatamente il mentecatto che me la scattò la cancellò per sbaglio il giorno dopo, ma se fosse finita su internet sarebbe diventata una meme sul forum del Ku Klux Klan.

abbigliamento pankabestia

Quest’anno è molto in voga Roberto Cavalli.

perché vogliono chiamare il pinguino burzum?

Perché è giusto che sia così; a proposito, l’iniziativa va a gonfie vele e BURZUM è tuttora incontrastato in vetta alla classifica. Peraltro c’è un altro pinguino all’acquario di Genova il cui nome è stato scelto grazie ai suggerimenti del popolo; e il nome di questo pinguino è FROST. Il nostro obiettivo ora diventa trasformare l’acquario di Genova in un reliquiario del black metal norvegese, con tutti i bambini delle scolaresche che imparano a memoria i nomi dei pinguini e da dietro al vetro li chiamano: Vieni qui, Euronymous! Prendi questa testa di pesce, Garm! Guarda maestra, Abbath si sta accoppiando con Kari Rueslatten!; e così via. Saranno stampati depliant in cui si spiega la storia di ogni nome, con un breve excursus sulla scuola svedese (dato che ci sarà sicuramente anche un pinguino-Dead e un pinguino-Legion) e i fanciulli dovranno scriverci un tema. Del resto se c’è la scuola di canto in growl, e se il black metal è diventato materia d’esame per i diplomatici norvegesi, perché mai non dovrebbe esserci un pinguino-Burzum?

tema burzum windows 7

Un giorno questa sarà una delle chiavi di ricerca più cliccate dai bambini di Genova.

fantozzi del vandalismo domestico

La definizione DEFINITIVA per Ciccio Russo.

un cartone anni 80 chiamato il generatore macchie sul viso

Non mi pare un’ottima scelta di marketing, ma certo è sempre meglio di Un incantesimo dischiuso nei petali del tempo per Rina, che in originale si chiamava Slayers.

burzum indirizzo

Questo è Christofer Johnsson che si vuole vendicare.

europeismo death metal

L’unico modo per uscire dalla crisi. Dopo il partito dei pirati e Beppe Grillo, il nuovo movimento popolaresco di riscossa dal basso.

merlin manson sesso sul palco con un cavallo

Signore e signori, ecco come nascono le leggende metropolitane. Ce n’era una radicatissima secondo cui Billy Corgan degli Smashing Pumpkins sarebbe stato il bambino ciccione di Super Vicky, un telefilm anni ottanta. Ne erano sicuri tutti, e a quanto pare era una leggenda diffusa anche oltreoceano visto che lo stesso Corgan ha più volte dovuto smentire in maniera stizzita. Ma che ne volete sapere voi, cresciuti con google. Io ormai ho lo smartphone e la mia vita è completamente cambiata. Non c’è neanche gusto a lambiccarsi il cervello durante un film perché ma dove ho già visto quell’attore? non è che per caso è quel tizio che ha fatto quel film che è uscito l’anno scorso?, perché dovunque io sia apro il cellulare, cerco su internet e lo scopro in cinque secondi. E poi dicono che uno si attacca all’heavy metal: ci è rimasto solo quello, di vecchia scuola.

come si chiama il bassista dei metallica e a cosa è paragonato

Si chiama Robert Trujillo ed è solitamente paragonato a una scimmia.

sesso tanto, tola un cazzo!

Mi dispiace Piero, arriveranno tempi migliori.

come si chiamano i diversi album degli iron maiden?

Ognuno in maniera diversa.

mai sister fuk

L’anno scorso guardai il derby di supercoppa in un bar di Gallipoli, insieme al sempre lucidissimo Tartaruga. Lui milanista, io interista; è un mondo difficile. Durante l’intervallo andammo a fumare una sigaretta fuori, dove c’era una tastierina da pianobar con uno spartito aperto su Wish You Were Here. Il testo era scritto come si pronunciava, proprio del tipo mai sister fuk. Il simpatico furetto invece pronunciava menage a trois esattamente come si leggeva, e sembrava un insulto in barlettano.

albumi per la palestra?

Li beveva anche Rocky prima dell’allenamento, insieme ai tuorli.

gilet in jeans da uomo metal

Wearing jeans & leather, not cracker jack clothes.

la serata cominciò al club dei gentlemen, dove si discuteva di freud

E poi, un bourbon tira l’altro, mi risvegliai nudo in una stanza d’albergo con gli Impaled Nazarene di sottofondo, e sulla parete c’era scritto BENVENUTO NELL’AIDS.

tema: fai una relazione a un docente universitario sulla musica pop e musica choice

Che cazzo di tema è?

il whomo come venuto

antani?

“renderà il vostro salotto un grande protagonista del 900”

E farà anche capire a tutti gli ospiti che voi sapete vivere hardcore & radikult.

bocciare senza motivo luca arioli

Sarebbe proprio da pezzi di merda, scusa.

gabriele paolini faccia da culo

Una volta lo beccai sull’autobus. Una cosa che mi ha dato una botta di fiducia per le sorti dell’umanità è che la gente non solo non gli chiedeva l’autografo o simpatizzava con lui, ma al contrario lo guardava malissimo. Forse non tutto è perduto a questo mondo.

blaze baileys da di matto

Dà di matto perché ha cantato negli Iron Maiden e ancora c’è gente che lo confonde con un liquore.

ويكيليكس صور سكس

Secondo il traduttore di google questo scarabocchio qua sopra vuol dire wikileaks sesso foto. A questo punto prendiamo atto che c’è un sacco di gente che non ha capito bene la storia di wikileaks.

suore alcantarine assisi corsi

Non so se esistono corsi online per diventare suore alcantarine; ma l’idea sarebbe interessante. Nell’attesa di sapere cosa siano le suore alcantarine, continueremo a crogiolarci nell’illusione che sia un ordine religioso fondato in onore della promessa del centrocampo blaugrana Thiago Alcantara, i cui riti comprendono sacrifici umani ad un serpentone enorme stile Conan il barbaro.

ciccioni del 1964

Volendo si può organizzare una partita a calcetto contro i magri del 1981.

vestiti metallari per cani

Ok, lo dico: Charles Buscemi si è comprato un chihuahua. Lo so che i chihuahua stanno sul cazzo a tutti ma 1-vaffanculo 2-questo chihuahua è particolarmente simpatico e si chiama RICHELIEU. E c’è Charles che è un omone grande e grosso che regge in mano questo cagnolino minuscolo e incazzoso, come un trafficante di droga colombiano dei film di Steven Seagal. Questo piccolo cagnolino viene solitamente vestito in modi poco virili dalla dolce metà di Charles, ma, come avrete già visto nella foto della scorsa playlist, il Buscemi si è tolto la soddisfazione di mettergli un chiodo addosso. Quando la bestiolina compirà due anni faremo una colletta e gli compreremo un collare di proiettili. E poi c’è ovviamente quel figlio di puttana di Ramone a cui volevano cucire una maglietta dei Ramones, ma probabilmente se la sarebbe mangiata dopo cinque secondi.

un gruppo gothic macabro con una cantante pelata

Mi sembrano gli ingredienti giusti per scalare le classifiche mondiali.

cacafave

E, che ci crediate o no, cacafave è il modo in cui a Brindisi ci si riferisce ai bulletti di periferia. Quello è proprio un cacafave; oppure non fare il cacafave; o ancora ero al pub e al tavolo affianco c’erano dei cacafave che sfottevano la cameriera, e così via.

abused, abuse, fare mangiare merda

Il dire fare baciare della nuova generazione.

motivi per amare la germania

il processo di ciccio russo

La naturale conseguenza dell’arresto per fumo.

i punched in the face of a bear metal band

iwrestledabearonce?

torta a forma di cazzo

L’ultimo grido per diciottesimi e feste di laurea.

video porno che si vedono bene

Perché in un film la fotografia è importante. Visto che stiamo ormai degenerando, penso si possa partire con la consueta carrellata di sporcaccioni che sono arrivati su MS digitando:

puttane e sangue (il prossimo concept album dei Belphegor)
inchiappettare una donna
jennifer lopez è gia stata scopata (non escluderei l’ipotesi)
donne di un tempo nude
troie penetrate da teste umane in figa (“questo e altro nella prossima puntata di L’ultimo sopravvissuto, con Bear Grylls”)
anal super club del mondo migliorato
le più fighe di google heart (la nuova applicazione emo di google)
un bel pezzo di culo che chiava come una zoccola
nonne troie scopate da nani (alè)
blogger di moglie troia
blog di donne sul cazzo in culo (il panorama dell’informazione è ormai frammentatissimo)
lita ford mammarie
brutal fuck nonne porche
sto scopando con una quindicenne (dovresti scriverlo su twitter, non cercarlo su google)
donne che scopano con animali caproni video porno
www donne che la danno net e conoscerci no escort no putane donne mature con il numero (il net mi ha devastato)
compilation di troie che pisciano in bagno
puttane (back to basics)
secchi di sperma a donne troie (un motto per le nuove generazioni)
gianna michaels pippe
foto pompinare dal mondo (ogni venerdì in edicola con National Geographic)
troie che godono con la cacca
suore che si fanno sfondare il culo (anche qui attenderei il prossimo disco dei Belphegor)
e vero che quando le donne godono sembra che scorregiano
troia napoletana strato video porno gratis urla (la Stratocaster che ruolo ha nella vicenda?)
video hard di donne in mutande che strusciano il culo sul cazzo
porno donne che si strusciano con le mutande sopra il cazzo
cumshot da ridere (la cosiddetta comicità slapstick)
google maps puttane che scopano
donne gay che si leccano
e.t che fa il dita culo (per certa gente non c’è davvero più niente di sacro)
culone wrestling 

 

iutube chiavata< ragazza (lui “ragazza” lo specifica perché evidentemente l’ultima volta la ricerca gli è andata male)
storie di fiche pumping
done romene nude nei filmi
video donne nude febbraio 2011 (che qua bisogna tenere l’archivio aggiornato)
culturista col pene scoperto
tutto porno signiore che ficcani i ragazzi
fammi scopare una suora (accontentalo, signor google, te lo sta chiedendo per favore)
fighe cerca cioccio
donne meta’ nude (metà verticale o metà orizzontale? Potresti essere più specifico?)
culi enormi grassi e grossi
video di donna a meta’ (la cosa inizia a diventare splatter)
la puttanona
dove fanno i migliori pompini del mondo? (l’immortale Marco Materazzi risponderebbe ‘a casa tua’)
donne nude col culetto in sù che scoreggiano
video di grandi oggetti infilati nel culo

Questa volta, invece di un vincitore, abbiamo il simpaticone del mese:

roberto bargone so che stai leggendo i modi in cui si raggiunge il tuo sito.. sappi che stanotte vengo e ti sgozzo

Che è comunque più dignitoso e se proprio vogliamo anche spiritoso di quei soggettoni che scrivono chiavi di ricerca studiate apposta per finire su blog di donne belle, tipo roberto bargone si è trasferito bel pisellino, roberto bargone tre figli (mortacci de te!) oppure matteo cortesi scemo; quest’ultima poi finita sul terzo numero della rubrica ma in realtà scritta dall’esilarante Nunzio Lamonaca, quando ancora non scriveva qua sopra, apposta per finire sulla rubrica. Ovviamente io non ne sapevo nulla; me lo ha confessato lui qualche settimana fa. E insomma a voi, simpatici zuzzurelloni, va il mongolino d’oro dell’estate 2012 e una vacanza-premio per vostra sorella in compagnia del sopracitato Marco Materazzi. Trascorrete una buona estate, è l’ultima prima che gli alieni ci uccidano tutti.