È che a me i Red Fang non sono mai piaciuti, nemmeno quando erano nella loro forma migliore. Anzi, mi son sempre stati sulle palle, ecco. Avrete sicuramente presente quei tipi che arrivano alle feste e tutti ne vanno pazzi. Ok, io sono quasi l’opposto di un tipo da festa, però capitemi. Parlo di quei tipi che si presentano con le magliette dei cartoni animati che saranno di moda tra un quarto d’ora o di telefilm non più di moda da trent’anni (per delle ottime ragioni). Che sanno qual è la migliore marca di gin per il cocktail che state bevendo, te lo vogliono comunicare e voi non gli avevate chiesto un parere. Quei tipi rumorosi, allegri, sempre sul pezzo. Quelli che non li conosci nemmeno e ti chiamano subito bro. “Che matto che è quel tipo lì, vedrai, ti piacerà sicuro!” (e invece mi è andato sulle scatole appena l’ho visto varcare la soglia). Ok, ci siamo capiti. I Red Fang sono un po’ così, non possono non piacerti… “Hai visto il video in cui sfasciano cose a caso comprate col budget che avevano per le riprese?” Che ridere. Ancora non mi sono ripreso. Quando poi ho visto che il video di Arrows sfruttava la stessa idea (con la variante della katana) di quello di Wires, ho provato la stessa simpatia che proverei per Massimo Boldi che rifà Cipollino a 75 anni. Ed Arrows è anche una canzone particolarmente brutta. Ok, decente, ma poi il ritornello è talmente fastidioso che mi ha ricordato i Pixies. “Magnifici i Pixies, dai non possono non piacerti, conosci Where is my Mind?”. Sì. E mi fa schifo, come il resto. Fastidio. Ok, torniamo ai Red Fang. O meglio a quei tipi fastidiosi che vi rovinano quelle feste a cui nemmeno volevate andare. Beh, capita che a volte pure quei tipi siano meno brillanti. Magari la vita gli ha assestato un paio di quei calci sui denti che rende il loro sorriso un po’ meno smagliante. Oppure semplicemente hanno esaurito il repertorio di barzellette e citazioni e non gli resta che ripetersi, annoiando. Ecco quindi Arrows. Parlo del disco, ora. Che mi pare mediamente più mesto e dimesso, al confronto della baldanza solita dei nostri. E fuori forma.

La prima cosa che salta in mente, per lo meno a inizio disco, è una derivazione ancora più accentuata dai Melvins (non proprio dei party monsters). Magari fosse… Il suono però è un mistero: piatto, poco definito, poco potente. Sembra un bootleg, uno di quei rip mp3 di bassa qualità che circolavano su Napster e simili prima ancora dell’uscita degli album. Davvero non si poteva fare di meglio? Di certo non aiuta ed anzi affossa le canzoni che già non sono trascendentali. Le canzoni, appunto: a parte un paio di dignitosi episodi punk/hardcore, il grosso si regge su quella medietas stoner/grunge, né arte né parte, senza un goccio di psichedelia (ma allora che stoner sarebbe?) e con idee melodiche a volte tutto meno che felici. Di Arrows abbiamo già detto, aggiungiamo allora anche Anodyne, Two High (carina, ma il finale vaffanculo) e Why (già, perché?). Canzoni che terminano a cazzo e senza idee. Un canovaccio rozzo (niente di male, la rozzezza in sé) ma che non morde (e qui il male c’è), per uno stile che è stato sdoganato dalla svolta easy listening cazzona degli ultimi Mastodon, ma che per funzionare si regge su un equilibrio difficilissimo tra metal sludge e rock da classifica ’90 e ’00. I Red Fang accentuando forse il lato QOTSA (gli ultimi) della cosa, giungono però a lambire il vuoto spinto e la pochezza compositiva, che so, degli Arctic Monkeys, più che dei dischi migliori di Homme. Inoffensivi. No, dai, va bene portare le chitarre elettriche a più gente possibile, va bene combattere la senilità del metal ed i radicali liberi. Va bene il salutismo. Ok farsi una risata ogni tanto, ma la battuta deve essere buona. A me questo disco non piace per niente. Veramente, basterebbe la copertina a farmi cambiare aria. Ma che schifo è?

Il fatto è che io comprerei un’auto usata da persone così. Non canzoni, però. Ok, forse esagero, alla fine è solo un dischetto rock, niente di offensivo, se passa alla radio va pure bene. Ma sì, dai, sono io che rompo le palle. Che noioso che sono, non mi sta bene niente. Sempre a brontolare. Me la devo fare una risata ogni tanto. E anche una schitarrata con la mia Flying V immaginaria. Ma sì, dai, prendiamola bene, divertiamoci. Organizziamo un barbecue in giardino. Facciamo un bel gioco: compriamo un grosso dildo ed usiamolo per spaccare i nani di ceramica disseminati sul prato. Sai che divertimento. Le matte risate. Magari lo suggeriamo poi ai Red Fang per il prossimo video. (Lorenzo Centini)