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blog di donne belle #9

22 aprile 2013

Matteo-Renzi

Ci sono voluti mesi ma alla fine torna blog di donne belle, la rubrica più amata dagli elettori di Matteo Renzi, che si occupa di scavare nel torbido della miseria umana raccogliendo le chiavi di ricerca più assurde con cui la gente è arrivata su questo blog. Lo specifico come al solito: tutti quelli che hanno digitato le chiavi di ricerca qua sotto, alla fine sono arrivati su Metal Skunk; non sappiamo su quale articolo nello specifico, ma seriamente noi saremmo disposti a dare via un mignolo del piede per saperlo. È arrivato su MS, ad esempio, colui che ha cercato su google

amore e camino

Che magari era il disegnatore delle copertine dei romanzi Harmony che cercava uno spunto, e invece è finito, boh, sullo specialone di Carlo sul folk black rumeno. E così via.

si possono comprare profumi bagno schiuma nei negozi cinesi?

Lì dentro si può comprare un po’ di tutto, ma non è che sia proprio consigliatissimo; ad esempio Ciccio compra spesso il sapone delle mani che ha lo stesso colore, odore e consistenza del detersivo per piatti. Ci aveva preso giusto il personaggio di Laura Dern in Jurassic Park, non so se ricordate. Quando te lo passi sulla faccia fa proprio una schiumetta verde vischiosa tipo lo Svelto concentrato, ti viene quasi automatico lavarti i denti con l’anticalcare.

maiala antidroga aeroporto di francoforte

La Germania supera la crisi sostituendo i cani coi maiali, di cui proverbialmente non si butta via nulla. Qui supponiamo che si stia parlando di un animale, anche se non sai mai fino a che punto si può addestrare l’olfatto di una signorina; personalmente all’aeroporto di Francoforte ci sono stato un paio di volte e non ricordo animali da cortile al controllo passaporti, ma magari mi sbaglio io. Comunque mentre cercavo un’immagine adatta al contesto mi è uscita fuori questa:

meanwhile-in-germany-cop-and-pigE insomma, non può essere tutto così casuale.

cosa succede se ti beccano con il fumo per la prima volta

Ti danno in pasto al maiale di cui sopra.

consigli per fare djent

Cerca di non perdere la verginità. Qui comunque trovi tutti i motivi per non compiere questa scelta dissennata.

una donna pecca al naso se non pecca al naso pecca al viso se non pecca al viso

Sì.

il pagan metal fa cagare

Penso sia giunto il momento che io vi parli di Matteo Ferri. Lui vive ad Anzio con i tre cani di cui ho detto qui, e assomiglia parecchio a Lord Baelish di Game of Thrones. È totalmente fuori di testa per il pagan metal, il folk metal, il viking metal e qualsiasi cosa abbia un violino, una seconda voce femminile e il ritmo zumpappà. Secondo me si divertirebbe un casino alle sagre di pizzica che fanno dalle mie parti. La somiglianza con Ditocorto è un po’ inquietante: ha le sue stesse maniere calme e melliflue, e quando ti parla rimani sempre col dubbio che tutto quello che ti sta dicendo sia solo una menzogna per confonderti e farti finire ammazzato entro l’alba del giorno dopo. Per questo io starei molto attento a parlare male del pagan metal, perché c’è sempre la possibilità che al Ferri la cosa non stia bene e mandi uno dei suoi sicari a tagliarti la gola nel sonno. Noi si sta progettando di andare al Fosch Fest, un festival chic&cheap che sembra una riedizione in piccolo dello Wolfszeit, con Alestorm ed Ensiferum headliner, un paio di altri gruppi buoni e una manciata di sconosciuti capelloni con la fisarmonica e il vestito bavarese. Ci sono anche gli Wolfchant, una specie di Ensiferum per minorenni con il tizio dei Rebellion alla voce. Insomma, ovviamente il Ferri conosce benissimo ognuno di questi gruppi e li apprezza tantissimo. Lui mentre è a casa a intingere il pugnale nel veleno di cicuta ascolta i Cruachan e sogna di scuoiare i nemici fischiettando gli Eluveitie. Per quanto mi riguarda quel tipo di folk metal è come la musica balcanica: bella e tutto quanto, ma alla lunga rompe i coglioni. Vado al festival per vedere gli Alestorm e basta praticamente, e dovrò stare molto attento a non pronunciare mai l’inevitabile esclamazione che palle se non voglio che mi ritrovino sgozzato in una tenda da campeggio.

lord baelish ned stark

www. metalshock.net

Fuochino.

in aeroporto due grammi di marijuana

Occhio se vedi maiali in giro.

evenged sevenfold copioni di ritmo di altre canzoni

Maledetti copioni di ritmo. C’è Nunzio Lamonaca che odia dal profondo gli Avenged Sevenfold, io avrò sentito a stento un paio di canzoni, non sono così aggiornato su queste puttanate.

gli avenged sevenfold hanno figli?

Questo è Nunzio che vuole fargli la macumba.

nunzio ripigliati

Ecco, vedi.

essere pestati dal titolare del moon cafè

Se siete in tanti potete fare una class action, oppure chiamare l’A-Team.

gruppo heavy metal con il cantante con le tette

jon oliva's pain

dove trovare donne disponibili a bari?

Zitto, zitto, fammi stare zitto.

cantante con la i preferito dai buoi

Bisognerà chiedere ai buoi.

non capisco trainspotting

Non sei il solo: ogni tanto leggo commenti di gente assurda che non capisce quello che scrivo e, tipo, riguardo ad una recensione positiva, mi chiede come mai tanto astio nei confronti di questo gruppo, oppure mah, a me INVECE il disco è piaciuto; e viceversa. Poi ovviamente chiunque può dire la sua, chiedo solo che non mi si contestino cose che io non ho neanche scritto. Le peggiori categorie sono due: i musicisti risentiti che vengono a spiegarmi il disco perché non ho capito che la loro imitazione fighetta e fuori tempo massimo di Predator’s Portrait in realtà nasconde venticinque livelli d’interpretazione delle tensioni sociali durante la seconda rivoluzione industriale (ed è colpa mia se non l’ho capito, ovviamente); e i “colleghi” che vengono qui a fare contestazioni sottintendendo che loro il disco lo hanno recensito meglio, o che lo recensirebbero meglio, o comunque che pisciano a tre metri di distanza più di me. Poi a volte le due categorie si sovrappongono ed è l’apoteosi. Io non rispondo perché sono vecchio e stanco etc, però vaffanculo, dai.

metallica contro trainspotting

Vabbè no, fino a questo punto  non ci siamo mai arrivati.

chi canta la canzone ‘popoli cittadini vutat a me’ ?

Non ne ho la minima idea ma spero che su Metal Skunk tu abbia trovato ciò che cercavi.

manowar fisico

E poi ci sono quelli fissati con il culturismo. Gente che la sera va a letto presto e a pranzo mangia un’insalatina di pollo con un bicchiere di acqua liscia per stare leggeri. Noi di Metal Skunk siamo occasionali frequentatori delle palestre (nel senso che qualcuno ci va e altri no) però in maniera molto poco impegnativa, diciamo, perché poi alla fine abbiamo tutti l’aspetto dei debosciati. Faremo meno scena quest’estate in spiaggia, ma ci divertiamo di più; e inoltre vivremo in eterno, perché abbiamo l’heavy metal.

il culturista più bello di tutti i tempi

Occhio che a un certo punto la cosa inizia a diventare ambigua.

cosa significa fidanzata pompinara

gruppo rumeno che canta in spagnolo

Mannaggia la globalizzazione, mannaggia.

demonaz suona?

Più che altro mangia.

significato della parola temutissima

Questo o non sa che vuol dire temutissima oppure è a conoscenza di una parola temutissima che può risvegliare i Grandi Antichi e porre fine all’umanità. Nel secondo caso ci possiamo organizzare; la mia mail la trovi in alto a destra.

federica pellegrino con scopa in mano

Internet ha davvero dato spazio ai lati più oscuri dell’abisso della mente umana.

corsi per pastori luterani

Si organizzano corsi online incentrati sulla visione di Settimo Cielo; gli aspiranti chierici verranno collegati ad un macchinario che registrerà ogni variazione del battito cardiaco, e quelli che rimarranno indifferenti quando compare Jessica Biel passeranno la prova e potranno diventare pastori d’anime.

ubriacarsi con l’ amaro del capo

Sai che bello la mattina dopo, ché l’amaro penso sia in assoluto la cosa peggiore con cui sbronzarsi. Io non l’ho mai fatto, il mio spirito di autoconservazione è molto forte e mi sono bastati i racconti di amici che si sono risvegliati con il cervello sul comodino e la sensazione che durante il sonno qualcuno li avesse presi a sprangate sulle ginocchia; sopravvolando ovviamente sui racconti di cosa succede in bagno, dopo una nottata del genere. Poi non so, personalmente dopo due bicchieri d’amaro non mi viene di berne un altro. Nello specifico l’Amaro del Capo, nel quartiere studentesco di Roma in cui abito, è un must assoluto perché ci sono bar e locali frequentati quasi esclusivamente da calabresi, e per loro è come il whisky per gli scozzesi. Una volta vidi un tizio che stava scaricando un carrello con una trentina di casse di Amaro del Capo davanti all’entrata secondaria di uno di questi bar, e penso che fosse appena il carico settimanale.

michele misery passero imperiale

Questa non l’ho capita ma mi sta ossessionando.

qual’è il nome della banda di bruce dickinson?

Iron Maiden, non so se hai presente. Poi se Dickinson sia il capo di una banda di briganti che assale le carrozze nella foresta di Sherwood, questo non lo so.

 anneke van giersbergen puttana

Ti saluta la tua mammina. Anche se ora fa i video coi ballerini in canotta, non ci provare neanche.

oltraggio di fano

Qui tutti i dettagli sulla vicenda. Io e Ciccio abbiamo stretto un patto: quando i nostri rispettivi figli maschi compiranno sedici anni, li porteremo a Fano e, come primo discorso serio da padre a figlio, non gli parleremo di come nascono i bambini (o di come fare a non farli nascere) ma gli racconteremo della fantastica vicenda del povero vescovo Cosimo Gheri, morto per lacerazioni interne dopo lo stupro subito dal figlio sifilitico del Pontefice. A questo punto il ragazzo potrebbe crescere prematuramente disilluso oppure potrebbe diventare un serial killer: in entrambi i casi, un’anima in più per la causa dell’heavy metal.

dipingere con il culo

Mi è venuta in mente una versione pornosituazionista de Il Mio Piede Sinistro.

come spiegare il bls ai bambini con fumetti

Io nel mio ingenuo candore pensavo che BLS si riferisse a Black Label Society, meno male che esiste google che ti salva dall’ignoranza. Comunque, visto che stiamo iniziando a degenerare, possiamo partire con la carrellata di sporcaccioni che per qualche motivo sono arrivati su Metal Skunk digitando

fighe e marijuana (il Valhalla del nuovo millennio)
femmine che massaggiano il cazzo
porno giappone anche con pulman (il pullman ha parte attiva nella vicenda?)
donne porcelle
donne pelose che scopano video parlato
video porno con utilizzo di palline anali senza richiesta di indirizzo (che poi le pettegole nel palazzo pensano male)
giovanissima svezzata da vecchio porco
batteria di tette al vento (se lo chiedi a Mastrota hai in omaggio anche una lavatrice e una mountain bike con cambio Shimano)
locali di porche nude

giochi alle femine che ci toci il culo (giochi di mani…)
scopate di nani con belle tette
15enne scopata da nonno o zio (siamo elastici, non ci formalizziamo)
putane in pantacollant
video porno esibizione di cazzi enormi alla festa delle troie (dev’essere un evento imperdibile nell’alta società, tipo il ballo delle debuttanti)
video alla suora piace il cazzo
femmine nude con la cionna da fuori
video gratis di cani che montano donne

zoccole attempate
culetto d’oro 2010 (che qua bisogna tenere l’archivio in ordine)
video porno gratis di badanti che fanno pompini o seghe ad anziani
donne nude tette grosse e addominali (disponibili anche con finestrini elettrici ed ABS)
culi di troie che scoreggiano
rape culo (non so se è più inquietante se rape lo leggi in italiano come le verdure o in inglese come stupro)
la badante rumena mi ha fatto un pompino
ragazze che scopano a simeri crichi (questa la capiranno in pochi, ma quei pochi…)
pupe con belle tette grosse
video piselli mosci in posa
donne ciccione che cercano amico per chiavare (tempi duri, eh?)
vedere foto di donne super bone e uomini sempre nudi che ficcano il loro cazzo dentro la fregna
video di signore che ci piacciono le donne (e dagli torto)
foto di sborrate dentro al culo di donna più pazzesche
donne grosse nude che danno il latte
la mia ragazza non a molta voglia di farmi i ponpini (solidarietà)
vidio porno gratis donne di 50 anni che si fanno sfondare il culo da un negro
racconti signore vanno in ferie si fanno rompere il culo (praticamente il canovaccio di un cinepanettone a caso)
pinocchio si fotte la fatina y0uporn
un culo spappolato da cazzi enormi video porno
la sborrata o raffreddore? (di solito i sintomi sono diversi)
culi grossi di donna con la mutanda
compilation di tette sode e penzolanti

E la ricerca più raffinata del 2013:

leccate di culo a fighe che scorreggiano

E ricordiamo che questo, cercando leccate di culo a fighe che scorreggiano, è arrivato su Metal Skunk . Viva tutti, e mi raccomando non usate turpiloquio. Qui le puntate precedenti.

14 commenti leave one →
  1. Simo Sarge permalink
    22 aprile 2013 11:07

    grazie

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  2. Orgio permalink
    22 aprile 2013 13:02

    Legendary tales.

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  3. chippy_bones permalink
    22 aprile 2013 13:46

    ti autorizzo a lasciare i miei dettagli a chi ha digitato ‘donne ciccione che cercano amico per chiavare’

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  4. 22 aprile 2013 14:03

    Secondo me autoalimentate il fenomeno, così.

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  5. 22 aprile 2013 14:18

    Io alcuni di questi li vorrei vedere in faccia.

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  6. yukluk permalink
    22 aprile 2013 17:44

    Sto morendo dal ridere.. solo che sono in ufficio e fra due minuti mi licenziano.. avrai sulla coscienza il mio posto di lavoro ;-) :-P

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  7. sergente kabukiman permalink
    22 aprile 2013 19:10

    non so..ho talmente tante cose da dire che potrei non finire più..mi limito ad elogiare clerks e simeri crichi, il vecchio coinquilino di ciccio.brutta bestia la nostalgia..compà ma quando torna skunk email?

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    • Snaghi permalink
      23 aprile 2013 02:05

      quoto la skunk email. e se non vi piacciono gli evenged sevenfold siete dei grezzoni, sgrezzatevi

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  8. jay jay okocha permalink
    22 aprile 2013 19:36

    ma il tizio tossico nel video non somiglia proprio vagamentissimamente al nostro vargas vikerness??? io ce lo vedo come tossico….

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