Non era una cazzata. È successo sul serio.

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Scontro di civiltà mica da ridere tra mondo white trash americano e borghesia scolarizzata europea. I momenti topici:

-Il signor Bob Larson, professione esorcista, che si meraviglia del fatto che il presentatore televisivo norvegese parli bene l’inglese. A rifletterci su è parecchio emblematica come cosa.

-Sempre l’ottimo esorcista, abituato a combattere demoni e spiriti maligni con il potere di Grayskull, che frigna come una ragazzina quando dal finestrino della macchina vede un orsacchiotto al limitare del bosco. Idolo assoluto invece il presentatore, che ferma la macchina, scende e dice questo è solo un cucciolo, se rimaniamo qui magari vediamo la madre mentre l’altro continua a piagnucolare terrorizzato e ad insistere per andar via. Orso 1 – Potere divino dell’esorcista 0.

-L’esorcista convinto che la strage di Oslo sia attribuibile all’influenza nefasta del Dimonio. Concetto comunque molto più difendibile rispetto alla tesi di chi sostiene che sia stata colpa di Burzum.

-Una troupe americana che intervista l’ottimo esorcista nell’ambito di un film sulla verità sull’11 settembre.

-La nonchalance con cui il norvegese parla dei Mayhem, che meno di vent’anni fa sono stati al centro del più grande psicodramma criminale della storia recente della Norvegia, almeno fino a Breivik. Un po’ come se Mtv Italia facesse una puntata di Pimp My Ride con Pietro Pacciani e i residuati delle Brigate Rosse. Vabbè che ormai lì il black metal lo insegnano a Scienze Politiche.

-Necrobutcher che compila il test datogli dall’esorcista che vuole sapere se i genitori gli volevano bene e se sua mamma ha preso una botta allo stomaco mentre era incinta; apprendiamo dunque che questi sono segni di possessione demoniaca.

-Due bestioni americani, probabilmente lottatori di wrestling che passano il tempo a ruttare birra su una Harley Davidson, prendere la moglie a pugni in faccia e sparare ai messicani con un fucile a canne mozze, chiamati dall’esorcista nel caso Necrobutcher (altezza e peso stimati un metro e sessanta per 57 kg) dovesse farsi violento.  -Il presentatore (cristiano dichiarato) che ride e scherza con Necrobutcher e prende per il culo l’esorcista in norvegese.

-L’esorcista seduto di fronte a Necrobutcher che legge i titoli di Deathcrush e quando arriva a Necrolust, leggendo da un foglio, spiega che vuol dire “lusting for a dead body”. Sempre viva il sistema educativo americano.

-La proposta del secolo: <<Ma invece di cantare di cose demoniache, perché non comprate una bibbia e non dite ‘questa è roba che spacca, dobbiamo cantare della bibbia’?>>. Io invece comprerei un bel sussidiario di scuola elementare così da non avere bisogno di una figura professionale apposita che ti spiega cosa vuol dire Necrolust.

-L’esorcista che chiede più volte a Necrobutcher di recitare la formuletta io rinuncio a Satana e alla maledizione che ha posto su di me etc e Necrobutcher che sta chiaramente pensando cazzo, qua mi stanno riprendendo, non è che se dico ste quattro stronzate poi i miei sveglissimi fan pensano che non sono più grim & frostbitten come una volta?

-Dopo il miserando fallimento dell’esorcismo a Necrobutcher, l’EPICA scena finale: le telecamere norvegesi seguono l’esorcista nell’altra stanza, in cui c’è la presentazione del reality show TEENAGE EXORCISTS, con protagoniste la figlia di Bob Larson e le sue biondissime amiche. Presentatore norvegese (cristiano) che gli ride in faccia e Necrobutcher a torso nudo nel sole dell’Arizona con un enorme tatuaggio MAYHEM sulla schiena che manda affanculo tutti e se ne va verso il deserto in sella ad una moto, probabilmente rubata a uno dei wrestler di cui sopra. Forse anche questo è opera del Dimonio. Però davvero, la gente non sa cosa si perde a non essere metallari. (barg)