Prima a segnalare il merchandising a tema metallico più allucinante mi divertivo, poi da quando gli Slayer hanno iniziato a piazzare il loro logo su qualsiasi prodotto di consumo possibile e immaginabile, dai caschi da motociclista (per la cronaca quello autografato costa 500 dollari) ai calzini mi sono un po’ rotto i coglioni. Però l’avvento dei pupazzetti del lego black
Continua a leggereE insomma, ve ne aveva già parlato il buon Ciccio in questo post. Io che all’epoca manco ero scribacchino per Metal Skunk non seppi se prendere la questione sul serio o sperare in una tranquilla convalescenza. Però non solo col passare del tempo il buon Jeff non ha accusato alcun miglioramento, abbiamo anche scoperto che la situazione è possibilmente peggiorata. Se in principio
Continua a leggereBen prima che che diventasse il modello socio-economico-ecologico che è oggi e che i suoi abitanti iniziassero ad annusare le proprie scoregge compiaciuti, e molti anni dopo la fine dell’estate dell’amore e degli indiani metropolitani, di Janis Joplin e tutta quell’altra gente là, in un felice decennio compreso più o meno tra il 1981 ed il 1991, la città di
Continua a leggereLa redazione di MS ci tiene a porgervi gli auguri di buon Natale nella migliore maniera possibile:
Continua a leggereQuesto blog non ha mai avuto una vocazione all news ma finché ci sarò io continueremo a riportare ogni singola puttanata riguardi gli Slayer, più o meno come finché ci sarà Charles di Mike Patton pubblicheremo anche la lista della spesa e finché ci sarà Roberto anche il gruppazzo finlandese più infame verrà recensito con tutti gli onori. Ma ora
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