Tanto tempo fa, quando i giganti vivevano nella terra e nell’oscurità del Caos mistificarono Crom e gli sottrassero il segreto dell’acciaio, il possente Charles generò un’erede, destinata a sconfiggere i giganti e a regnare su un trono di teste mozzate proteggendo i più deboli e incutendo il terrore nei nemici. Ma i nostri avversari sono infìdi, o amici del vero metal. I nostri avversari, come diceva Aresius, pari a Zeus per senno, posseggono oscure arti per soggiogare gli spiriti innocenti, e maneggiano armi insidiose che possono colpire là dove è più difficile difendersi. Il destino glorioso di una principessa infante può essere schiantato dalle loro molteplici arti demoniache che portano nomi blasfemi capaci di fare raggelare il sangue: la trap, il twerking, Tik Tok, David Parenzo, l’apericena scalzo, Temptation Island, una nota squadra di calcio con la maglia a bande verticali che qui non nomineremo. La più nera paura di ogni genitore è che il prodotto dei propri lombi possa diventare un alfiere del Nemico, ed è una paura giustificata: nessuno più del Nemico sa come circuire e corrompere anime pure, rendendole marce e lontane dal Giusto.

Ma ora anche noi abbiamo un’arma. Un potente strumento capace di avvicinare le giovani anime al metallo e renderle capaci di rimuovere le pietre che nascondono la caverna, potendo così raggiungere, sagge ed orgogliose, la visione e la sala irreale alla fine della scala di antica pietra.

È tutto vero, o commilitoni dell’eterna lotta al falso metallo e alla suddetta squadra di calcio dagli orribili colori. Esiste un piccolo giochino a forma di chitarra con la melodia di Emerald Sword. È tutto vero: il filmato lo ha fatto Charles, e quello che vedete è il suo dito, che infiniti lutti addusse ai nemici del vero metal. Un qualche ignaro amico ha regalato questo strumento del Bene alla sua discendente, lui ha sentito la cosa per caso ed è rimasto sconvolto. In quel momento ha capito: questa è la prova che non siamo soli, e che anche tra i creatori di cineserie puzzolenti e cancerogene c’è chi è fedele alla Causa e che naviga controcorrente in quest’epoca di degenerazione e vizio, cercando di dare i giusti insegnamenti ai fanciulli sperando che essi possano riuscire a raggiungere la spada. Anni fa c’era la leggenda metropolitana che gli operai delle fabbriche “made in Taiwan” mandassero segnali di aiuto nascosti nelle etichette dei pantaloni a buon mercato. Ora abbiamo i cinesi che mettono Emerald Sword nei giocattoli per bambini, ovviamente non pagando una lira di diritti d’autore, ma solo che stavolta non è una leggenda metropolitana.

Quindi mi rivolgo a voi, o incliti soldati di trincea che sacrificate le vostre vite affinché il Male e David Parenzo non corrompano le nuove generazioni. Per rendere il vostro erede un coraggioso guerriero dal cuore puro che abbia l’onore di essere baciato dal sole, comprate questo giochino. Se fra di voi c’è qualche testa d’uovo esperto nella programmazione di giochini del cazzo, si faccia vivo e si proponga di modificare i suddetti giochini inserendo melodie dei Rhapsody affinché un giorno possano servire i giusti ideali e la giustizia per tutti. Il metallo vi ha dato tanto: glielo dovete. (barg)