blog di donne belle #3
Ho accatastato talmente tante chiavi di ricerca che non so davvero da dove cominciare. Saranno centinaia. Raccolgo solo le più disturbanti ormai, perché se prima una cosa tipo
fabio lione fenomeno
sembrava meritevole, adesso è decisamente il meno. Ci sono poi articoli che per qualche motivo attirano parecchie ricerche, e non sempre questi articoli coincidono coi più letti. C’è stato il periodo-Maiden, con tutto lo strascico di centinaia di commenti agli articoli su The Final Frontier (uno, due, tre), che ci hanno portato molte visite e anche molti lettori occasionali come quelli capitati qui digitando su google
the final frontier fara cagare
the final frontier fa cagare (mi piace pensare che questi due fossero la stessa persona però prima e dopo aver sentito il disco)
che brutto è il pezzo final frontier
final frontier iron maiden sarà l’ultimo
iron maiden merda
iron maiden el dorado bella (questo andava decisamente controtendenza)
dinosauri hard rock iron maiden
oppure i due articoli di Ciccio sui dischi da ascoltare in palestra (uno e due), che tuttora continuano ad attirare qui sopra gente che non ha la minima idea dell’esistenza di un movimento di capelloni alcolizzati vittu perkele che inneggiano al suicidio (cit.) ma che più innocentemente (?) cercano
gente che alza tanto in palestra
e fin qui ok. Passi anche il tremendo
palestra risultati dopo un mese
perché ci sono anche pubblicazioni editoriali che te lo fanno credere. Il simpatico furetto usava comprare spesso Men’s Health, non so se avete presente, quello con i maschioni seminudi in copertina e titoloni a nove colonne del tipo PERDERE QUINDICI CHILI IN DUE GIORNI CON GLI ADDOMINALI E SCOPARE UN CASINO DA OGGI PUOI FARLO DAI CAZZO DAI. Ci sta che uno abbia magari la panza ed entri nel panico quando si rende conto di riuscire a reggere un boccale da un litro in bilico sulla stessa, ma il furetto era molto magro. Quindi davvero non si spiega. Ci sta anche che uno cerchi
puttane in palestra
o anche
scoparsi una culturista
e il suo upgrade
scopare una troia culturista
perché ne conosco parecchia di gente che ha frequentato le palestre per rimorchiare le atletiche trentenni col tanga sui pantacollant che fanno step nella stanza accanto. Ci sta un po’ meno che uno cerchi
palestrata tardona
perché dai oh. Capisco che ti piacciano le palestrate, capisco che ti piacciano le tardone, ma quando i due fenomeni si presentano contemporaneamente si arriva in territori che manco Aldo Mancusi. Tra l’altro se cerchi palestrata tardona su google esce fuori la copertina della colonna sonora di Dolce Remi. Andando più a fondo negli abissi della mente umana troviamo persone interessate a
culo a forma di bicipite
che io e Ciccio ci abbiamo passato serate, a chiederci che cazzo di abominio sarebbe. Ma perché poi la gente vuole farsi del male? Mi ricorda quella puntata di Big Bang Theory in cui Sheldon calcola gli anni che mancano al progresso scientifico per poter trasferire il cervello umano dentro un robot e dichiara che quello è il suo obiettivo finale. Concludiamo questa parte dedicata alla palestra con il caso umano che cerca delucidazioni su
come rinforzare il pene con palestra
che pure qui, mi ricordo la posta di Cioè, quel giornalino per dodicenni svantaggiate dei tempi miei (non so se esista ancora), in cui nella rubrica della posta scrivevano cose tipo il mio fidanzatino mi ha toccato le tette: sono incinta? oppure è vero che se mi sciacquo con la coca cola non resto incinta eccetera. Restiamo in attesa di altre chiavi di ricerca sulla palestra, nel frattempo passiamo avanti.
che fine ha fatto triple h
Questo periodicamente capita qui scrivendo sta cosa. È infortunato, torna ad inizio 2011 e continuerà la faida con l’ottimo Scemus. Ce ne sono tremila di siti sul wrestling e questo continua a scrivere su google che fine ha fatto triple h per poi capitare su Metal Shock.
emanuela orlandi
Ok, questa è inquietante.
calabrese zombie
L’unico zombi che alle cervella preferisce la sardella.
matteo cortesi scemo
Perdonali Teo, perché non sanno quello che fanno.
dio secondo i cantanti
Dipende da quale Dio intendi. Se non ti riferisci al cantante penso che Glen Benton potrebbe avere un’opinione interessante in merito.
ingegneria non capiscono
Però capiscono tantissimo di ingegneria, sistemi operativi e roba da nerd assortita. Viviamo in un mondo che ha bisogno degli ingegneri, quindi bisogna sopportare anche questo. In caso di impasse ti consiglio di fare come me: tappati il naso, fai sì con la testa e dagli sempre ragione finchè non la smettono e se ne vanno.
gomarasca stronzo
Ma no dai, poverino.
cosa indossare a un concerto metal
Oskar Dronjak is da man. È un uomo di indubbio gusto nel vestire. Personalmente ho seguito con interesse l’escalation estetica delle prime photosession degli Hammerfall: all’inizio si presentava col chiodo, i pantaloni di pelle e cose più normali, poi ha iniziato a mettersi addosso catenine, pendagli sulle maniche, pezzi di cotta di maglia etc, fino al punto in cui, all’epoca di Renegade, andava in giro con un’armatura di placche di metallo. Immaginatevi un tizio simile a Materazzi, ma parecchio più magro, con un’armatura di placche di metallo addosso. Ricordo un concerto a Roma in cui, durante un momento di silenzio tra una canzone e l’altra, dalle retrovie del Palacisalfa arrivò l’urlo “A secco! E magna un pochetto!” che Dronjak percepì come manifestazione di stima nei confronti della sua persona e che ricambiò quindi sorridendo e facendo le cornine. Qualcosa di simile avvenne qualche anno prima, durante un concerto di un gruppo black romano, il cui cantante (col facepainting) fu salutato dalla platea con un micidiale A PANDA DEMMERDA che però indispettì molto l’esimio vocalist che ovviamente qui non nomineremo.
dove c’é il tastierista nel metal
Non c’è il metal. FANCULO ALLE TASTIERE!!!
scoparsi una quindicenne
Ebbene sì, il pervertito arrivato qui diciassette volte digitando su google la stringa qui sopra è tornato. Molte altre volte. E si è portato dietro gli amici:
video scopata di una quindicenne (a giudicare da come sono ambite le quindicenni un video del genere dovrebbe valere oro)
quindicenne chiavata
il culo di una quindicenne
quindicenne giapponese nude (a questo vanno bene pure le sottomarche)
i primi pompini di ragazze quindicenni (seee, primi…)
ho scopato una quindicenne
e con quest’ultima chiave di ricerca, che non so se sia una dichiarazione di missione compiuta o meno, ricordiamo ai meno attenti (e alla polizia postale, che salutiamo sempre con affetto) che secondo l’art. 609 comma 4 del codice penale non è reato l’atto sessuale con una quindicenne, quindi noi di MS non stiamo facendo pubblicità ai pedofili ma al massimo ci facciamo quattro risate su quelli che cercano foto e video di codesta categoria anagrafica; il che è reato (cercare foto e video eccetera), ma finchè la loro ricerca continua a portarli sul nostro blog siamo tutti più contenti. Direi che possiamo partire con la nostra carrellata di sporcaccioni:
cazzi in culo
belle prostitute a cagliari
creare un pene di cartapesta (spero quantomeno che questa creazione non finisca nel presepe di casa della nonna)
culo greco
video di cacate di donne sul cazzo (non sono un assolutista culturale, ma se certa gente la rinchiudessero in uno sgabuzzino tappezzato di materassi alle pareti io mi sentirei molto più sicuro)
donne che si massaggiano in hd (magari intervallate dal giapponese figlio di puttana che cerca di farvi rosicare dicendo guardate questo splendido letto turchese… o azzurrognolo, come appare sul vostro televisore obsoleto e vecchio, che io lo odio a quel bastardo, se lo vedo per strada quanto è vero dio lo copro di sardella e gli scateno addosso gli zombi calabresi)
i fuck my sister
belle puttane che si fanno chiavare
wrestling tutte donne youtube in video (mi viene in mente solo la terza stagione di NXT che è veramente una cosa pietosa. Tra l’altro si trova pure su youtube, quindi buona fortuna a te, amico)
ragazza russa sverginata da culo 18 anni
youtube una bella chiavata normale (che ogni tanto ci vuole)
film di donne scopate brutalmente a forza
uomini con il pene scoperto
bel negro con tanto di cazzo (io cerco sempre di convincere me stesso che chiavi di ricerca del genere siano opera di esponenti del sesso femminile)
culetto d’oro 2010 (quasi meglio del Ruttosound)
donne belle e puttane
spaccarsi una mano (sei decisamente in buona compagnia qua in mezzo)
fighe di lusso
cacate di belle donne (e che siano belle, perché le cacate di donne brutte a noi non ci piacciono)
belle donne che copulano (una chiave di ricerca forse troppo generica, subito corretta dalla seguente)
solo belle fighe che copulano e fanno pompini (solo quelle mi raccomando, quindi niente pensionati sovrappeso che giocano a stoppa e bevono Amaro del Capo)
fiche calde fiche or calde (consiglierei un buon manuale OR di AND html)
ma il mio preferito è lui:
in culo puo far male
Tienici aggiornati sulla tua ricerca, amico. Per tutti gli altri lettori, più normali di questi qua sopra ma non abbastanza in quanto –appunto- nostri lettori, ci rivediamo molto presto perché mi sto conservando delle chicche che non ci si crede. Dai cazzo!
dai cazzo ne vogliamo di più!!comunque bargone cioè mi sa che esiste ancora,lo leggeva mio sorella da piccola,poi esisteva anche il terrificante pops,gesù che roba..meglio metal shock o “oltre”,rinomato magazine per onoranze funebri e affini(esiste!me l’ha dato uno zio mio che fa il becchino al cimitero di lecce)
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Mocciose a parte, è sempre bello sapere che in giro c’è gente simile. Ti si aprono mondi nuovi.
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cacate di donne belle è meraviglioso
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AHHAHAHAHAHAH STO MORENDOOOOOOOOOOO
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Grazie Bargone anche oggi mi hai regalato 10 minuti di sane risate, soprattutto in un momento di merda :D
Domanda OT: “Ma un reportage sul live di Rotting Christ-Samael-Finntroll ai Magazzini Generali lo fate?”
Soprattutto per i Rotting Christ che sono stati perfetti.
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difficile negarlo: in culo può far male.
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Bargò, ultimamente sei in GOD TIER, ti voglio bene cazzo.
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Un culo a forma di bicipite non rieso a concepirlo.
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