Nel lontano 1996 l’allora pingue Malmsteen pubblicò un album dal titolo Inspiration, molto gradevole, in cui riproponeva classici di altre formazioni, soprattutto Deep Purple ma anche Scorpions, Hendrix, Rainbow, Kansas, Rush e U.K., con dietro il mixer il vecchio Chris Tsangarides (anche se poi, come in ogni album di Yngwie, dai crediti sul cd alla produzione risulta pure lui, anche se non c’entra proprio nulla) e vari tizi ad alternarsi dietro al microfono. Il disco complessivamente è riuscito, la chitarra strabordante tipica di Malmsteen si sente in lungo e in largo e va benissimo, visto che è proprio quello che ci si aspetta da un disco di Yngwie, i cantanti sono tutti ex sodali di mestiere (Joey Lynn Turner, Jeff Scott Soto e Mark Boals) e alla batteria c’è il fido Anders Johansson. Insomma, tutto benissimo per un disco che, pur rimanendo una trovata estemporanea tanto per alzare un po’ di soldi, è comunque roba buona, di una certa qualità.

Adesso facciamo un salto ai giorni nostri, cioè la bellezza di ventitré anni dopo: troviamo Yngwie sposato con una tizia che gli fa pure da impresario con la quale ha un figlio poco più che ventenne, dimagrito, completamente ripulito da alcol ed eccessi vari, che pubblica un disco, questo Blue Lightning che ho pure avuto il coraggio di ascoltare per intero, per molti versi accostabile ad Inspiration ma che, a differenza di quest’ultimo e come ampiamente prevedibile, FA SCHIFO AL CAZZO IN OGNI MODO POSSIBILE. Ditemi voi se questa non è la prova provata che la privazione da alcol e sostanze psicotrope FA MALE E CHI DICE IL CONTRARIO E’ IN MALEDETTA MALAFEDE, LI MORTACCI SUA.

MA È CAZZO POSSIBILE O ANCHE SOLO PENSABILE PER UNO CHE HA FATTO LA STORIA DELLA CHITARRA ELETTRICA E SCRITTO PAGINE DI MUSICA IMMORTALE PUBBLICARE QUEST’IMMONDIZIA PRODOTTA MALE, SUONATA PEGGIO, CON UNA CAZZO DI BATTERIA ELETTRONICA PROGRAMMATA COI PIEDI E CANTATA (MALE) DALL’EX PANZONE ALCOLIZZATO STESSO PERCHÉ NON PAGA PIÙ I MUSICISTI DA TEMPO E QUINDI HA LITIGATO CON CHIUNQUE E LA GENTE OVVIAMENTE LO SMERDA E DEVE FARSI TUTTO DA SOLO, PORCO LUI? TUTTO PER TENERE LA VILLA CON LE ARMATURE O QUEL CAZZO DI STRAMALEDETTISSIMO STUDIO DI REGISTRAZIONE CASALINGUO (FONTE DI OGNI MALE) O QUELLE POVERE FERRARI, CHE MANCO SAPRÀ GUIDARE, CON L’ASCIUGAMANO DIETRO PERCHÉ SENNÒ SUDA E GLI SI ATTACCA LA CAMICETTA NERA (RIGOROSAMENTE APERTA FINO ALL’OMBELICO) AL SEDILE E POI QUANDO SCENDE DALLA MACCHINA RISCHIA DI PRENDERE FREDDO E MAGARI GLI SI INCORDA LA SCHIENA E RIMANE BLOCCATO, VECCHIO BOLSO DI MERDA? MA A TE SI È INCORDATO IL CERVELLO, MICA SOLO LA SCHIENA, VAFFANCULO TU, LO STUDIO DI REGISTRAZIONE, LE FERRARI, LE STRATOCASTER, MIAMI E L’IKEA (tranne le polpettine). MANNAGGIA LA PUTTANA, È INCREDIBILE PURE L’ARROGANZA DI PROPORRE IN VENDITA ‘STO SOZZO PER DAVVERO, MA COME CAZZO UNO NON SE VERGOGNA BOH. MA CI PENSI STEVE VAI CHE PURE SE SENTE ‘STA MERDA LE RISA? MA PURE ZAKK WYLDE O QUALCHE COLLEGA CHE CI HA SUONATO INSIEME, OH. A MOMENTI PARE RICHARD BENSON, ‘STO COGLIONE GREZZO D’UNO SVEDESE EX TRIPPONE BOLSO RINCOGLIONITO, ROBA CHE ALLA PRIMA OCCASIONE UTILE GLI ANDREBBE TIRATO UN POLLO, STAVOLTA CON TANTO DI LATTINA DI BIRRA SU PER IL CULO. E CHE CAZZO. VOTO: LEVATEMELO DA DAVANTI PRIMA DI SUBITO. (Cesare Carrozzi)